Frühlingsgefühle Adee

SO meine Lieben, nach einer langen Zeit melde ich mich auch endlich mal wieder, mir geht es Gut.
Ja klar habe mich soweit wieder gut Erholt.... und ganz ehrlich scheißt auf alle Männer, es gibt sicherlich wenige Gute da draußen aber die müsste man sich ganz sorgfältig aussuchen... :D

Nun , wie ich es ja hervor Prophezeit habe ist es genauso gekommen aber hey ganz ehrlich, es ist mir Egal.... inzwischen ist mir so einiges Egal geworden, im Ernst mal wenn man kein Interesse hat soll man sich verpissen... oder?!

Ich bin durch damit, ich habe mich so langsam auch mit dem Krach meiner Nachbarn angewohnt aber auch nur weil die sich so oft Streiten das bestimmt bald einer oder gar beide ausziehen :D

Ich schadefroh? ach vllt ein bisschen.  Aber auch nicht mehr wie vorher.

Nun geht alles wieder langsam Bergauf und wer weiß vllt lernt man ja doch noch was ordentliches kennen, was ehrlich zu einem ist und sich nicht Interessant labern muss damit man es mag. Mal abwarten und Tee trinken.


In dem Sinne bin ich auch für Heute wieder weg aber ich melde mich die Tage nochmal


Bye bye eure Isy

Immer Recht zu haben geht bei kleinem auf die Nerven

Und da wären wir mal wieder, lang lang ist her aber ich finde immer den Weg zurück.
Ja was in der Zwischenzeit passiert ist kann ich euch sagen, alles was ich die vorherigen male erwähnt habe ist auch genau so aufgetreten....

Was soll ich noch dazu sagen? Keine Ahnung, man lebt mit den Enttäuschungen, ich bin fast ein Vollprofi und jedesmal lasse ich mich doch voller großen Gefühle wieder dazu verleiten. Ich bin doch auch nur ein Mensch, verzeiht mir.

Am Ende bin ich wieder alleine. Meine beste Freundin hat mich hängen lassen für einen Kerl den sie erst seit geraumer Zeit kennt und ja ein angeblich neuer guter Freund (evtl. auch mehr) rannte zu seiner Ex und am Ende haben wir alle nix davon. So spielt das Leben manchmal mit uns Katz und Maus und wir können so garnix daran ändern.

Nun in der Hinsicht muss ich sagen, nun habe ich gar keine Freunde mehr.

Ich fragte IHN letztens warum ich mich nicht zurückziehen dürfe, darauf meinte er nur, ich sei ihm wichtig und er wolle das nicht aber bei aller Liebe so wichtig kann ich ihm gar nicht sein, sonst würde er sich durchaus mal mehr melden bzw mal wieder vorbei kommen. Es kommen eigentlich nur noch zwei, drei Sätze am Tag wenn überhaupt und ja das war's auch schon im Grunde.

Also was soll ich davon bitte denn noch halten?

Wenn die Leute keinen Bock mehr auf mich haben sollen sie es sagen, damit ich abschließen kann und mir net so aufm Sack gehen.

Naja ich zieh nun mein Ding durch soweit es geht und funktioniert und dann schauen wa mal weiter.
Weil bei kleinem habe ich die Nase sowas von gestrichen voll.... 


Also, haltet euch an eure Regeln, sonst habt Ihr selber Schuld und endet wohlmöglich noch da wo ich war!!!


In dem Sinne, bis zum nächsten mal

eure Isy

Gefühlschaos

Schreie..... Laute schreie....  Nur keiner da der sie hört.

Schmerz, unerträglicher Schmerz... Keine Heilung in Sicht.

Kein Appetit, kein klarer Gedanke alles scheint  leer und verloren.

ENTTÄUSCHT  -  immer wieder.

Wo soll das Enden?
Kein Glück der Welt  ist mir gegönnt, das dauerhafte zuschauen anderer glücklichen Pärchen,  eine Qual.

Wie soll man da noch ein lächeln im Gesicht  bekommen? Wie soll man seine Gefühle verstecken wenn sie einen so belasten?

Ich fühle mich wie ein benutztes Taschentuch, alt und verbraucht, was man weggeworfen hat. Eine tiefe Leere in mir, die alles andere nur noch blockiert.
Mach ich mich selbst fertig? Ist es das alles Wert? Ja wahrscheinlich, lohnt es sich? Wohl kaum aber die Hoffnung  bleibt..... Vergebens.
Ich habe ja auch selber Schuld, ich ziehe solche Probleme magisch an und bin ihnen verfallen.
Es ist wie ein Fluch, jemanden zu begehren den man nicht haben kann.

* Diese Nähe, der Geruch, das Gefühl geborgen zu sein, Die Art wie er einen ansieht, einen fest hält, soll das wirklich alles vorbei sein???* Es ist das was sich jede Frau wünscht,  nur die besonderen Menschen haben dieses Glück....

Bin ich besonders? Wohl kaum....
Was mache ich falsch? Muss ich als Frau echt zum Arschloch mutieren? Ich habe auch Gefühle, warum wird dort jedesmal drauf rum getrampelt? Bin ich es etwa nicht Wert das man um mich kämpft?
Immer bin ich nur die gute Freundin.... -.-

Vielleicht bin ich auch einfach nicht hübsch genug? Muss ich wirklich Modelmaße haben? Kann man mich auch mit etwas mehr auf den Rippen lieben?
Dieser Drück ist enorm, nicht zu wissen woran man ist, welche Gründe es hat.
Was stimmt nicht mit mir???  :(

Ich möchte auch mal die Liebe meines Lebens spüren....

Und nun? Ich habe mich verliebt in einen der mich nicht will..... Warum können sich meine Gefühle nicht mal im Hintergrund aufhalten, warum machen sie alles kaputt?  Ob er es weiß?  Er vermutet es aber warum ihn davon erzählen er will mich ja nicht. 
Und wahrscheinlich macht es die Sache nur noch schlimmer.....

Ich habe mich nur zweimal in meinen ganzen Leben so verliebt, das erstmal brach man mir das Herz und das jetzige mal ist es nicht besser....

PEOPLE ALWAYS LEAVE!!! 

Ein Fettnäpfchen.... *Arschbombe*

Was mach ich nur?
Warum passiert immer mir so etwas?

Bei kleinem müsste doch mal gut sein mit diesem ganzen Gefühlschaos....
Ich weiß nicht mehr was ich noch machen soll, wie ich mich verhalten soll, wie ich fühlen soll.

es trat ein Mensch in meinen Leben, zudem ich mich sofort hingezogen fühlte, ich war so angetan von seinem Anblick. Die Art wie er mich anschaute, alles einfach hat mich umgehauen. Ich war auch nur für einen kleinen Zeitpunkt in seiner Welt gefangen. Ich habe mich verliebt, ich kann es nicht abstreiten ich habe mich einfach so verliebt, obwohl ich es nicht wollte, obwohl ich mich dagegen gewert habe aber es passierte einfach so. Seit unserer ersten Begegnung fühlte ich ein stechen, was ich bisher so noch nicht kannte, ich versuchte es zu unterdrücken doch wie gesagt es ging nicht.

Was daran falsch ist? Sag ich euch....

Er trauert immer noch seiner Ex hinterher, er liebt sich noch, das kann man sehen und spüren....
Nur, nun ist etwas Passiert womit keiner gerechnet hat.... doch das verändert alles....

Meine Gefühle sind nun umso stärker und ich kann nix dagegen unternehmen, ich versuche sie abzuschütteln aber irgendwie kann ich einfach an nix anderes mehr denken.

Darf ich nicht auch endlich mal Glück haben? Fröhlich sein? Eine Liebe Spüren?

Ich kann mich nicht daran erinnern wann ich zum Letzten mal so Glücklich gewesen bin, gönnt man mir es einfach nicht? Was habe ich getan das mir ständig sowas passiert?

Ich weiß, er wird sich für Sie entscheiden.... Leider.... und am ende stehe ich wieder alleine da.... und das obwohl Sie ihn wie scheiße behandelt....

Aber hey.... ich hab mich ja selber in diese Situation reingebracht... dann muss ich das auch selber wieder ausbaden...  so Schmerzerfüllt das auch sein mag....

Anscheind hab ich es ja nicht anders verdient.
Ich werde wohl ewig alleine bleiben.... wärend alle anderen Glücklich um mich herrum tänzeln.... :(

Dennoch geht er mir einfach nicht aus dem Kopf....!!!

Jeder Anfang ist schwer, meiner ist Selbstmord / Part II

Nun bin ich schon seit ca. 2 Monaten hier und im Grunde fühle ich mich noch beschissener wie vorher.

Alles woran ich glaubte, es könne evtl. wieder Bergauf gehen, kommt von irgendwo ein so heftiger Windstoß und reist mich wieder zu Boden.

Und da soll man noch gut drauf sein?

Täglich höre ich mir an, was für eine Negative Einstellung ich hätte und ich würde andere mit runter ziehen, aber haben die sich mal gefragt warum das so ist?

Beispiel: Mein Auto ist kaputt, Hoffnung gibt es nur wenig, wie kaum... so ich habe weder gerade das Nötige Kleingeld für ein neues gar für eine teure Reparatur.

Was bekomme ich zu hören? Ich muss Geduld üben, alles wird gut.

Boooa wenn noch einer zu mir sagt, alles wird gut, dem haue ich so kräftig was in die Fresse das mir scheißegal.

Warum ich negativ bin?

Warum soll ich mir einreden alles wird gut, das ist nur ne Kleinigkeit und am Ende ist es genau so, es ist im Arsch, dann ist doch die Enttäuschung um so größer. So weiß ich wenigstens , bzw. habe ich mich darauf eingestellt und kann loslassen. Und am Ende, Freue ich mich umso mehr wenn es nicht so ist. Aber diese Hab-dich-lieb-Teddybären die den ganzen Tag mit einer Regenbogeneinstellung durchs leben gehen, kann ich zum kotzen nicht ausstehen.

Könnt ihr mich nun ein wenig verstehen?

Für andere ist es nicht mal ein Gedanke Wert, sie regeln ihre Altgassorgen mit Geld und verziehen dabei keinerlei Miene, ich hingegen achte auf jeden Cent, damit ich mir ein dickes Polster anschaffen kann...... aber wenn ständig was neues auf mich zu kommt, dann hat man irgendwann keinen Bock mehr.

Für andere ein Haufen Blech und Schrott, ist für mich eine Existenz um weiter leben zu können. 

Ich meine es ja auch nicht böse oder möchte damit jemanden Belasten aber ich möchte beikleinem mal verstanden werden. Sonst mache ich alle Schotten dicht und jeder aber auch wirklich jeder kann mich mal am Arsch lecken. 

 

Ich frage mich manchmal ob das ein riesengroßer Fehler war hier wieder herzukommen.......

Ich brauch einfach Abstand, Abstand von Allem und Jeden.

Jeder Anfang ist schwer, meiner ist Selbstmord

Etwas wovon jedes Kind in seiner Kindheit träumt, eines Tages mal erfolgreich zu sein und etwas aus seinem Leben zu machen. Man denkt an nichts negatives oder an Dinge die falsch laufen können, nein, man hat nur Stur den Blick nach Vorne wie es sein sollte...

Das ist auch gut so, schließlich soll es einem Kind nicht gleich ermutigen wenn es von vorne rein nicht weiß ob je was funktionieren wird. Jeder ist seinen Glückes Schmied, hätten meine Eltern früher vielleicht mal sagen sollten....

Dem war nicht so, mein einziges Leben ist ein Trümmerhaufen.... ein wahrhaftiger Trümmerhaufen.

Ich kann mich gar nicht mehr erinnern wann ich zuletzt so richtig Glücklich war.... wenn ich es überhaupt je gewesen bin. Ich frage mich täglich, was mit mir nicht stimmt, was mache ich nur falsch.?? Ich schaue mir einen Film an, und fange an zu weinen weil ich gerne genau so manch ein leben führen würde wie in einem Klassischem Liebesfilm aber warum auch, ich bin dann eher das ewige Pechmariechen.

Seit ich denken kann, male ich mir aus, wie mein leben sein könnte, sollte, ich es gerne hätte und es im Grunde ist. Und die Frage wieso ich das alles verdient habe. Im Grunde geht es mir ja gut aber innerlich bin ich nur noch ein Wrack. Etwas was andere für kaputt empfinden und was sich nicht mehr reparieren lässt. - Schmeißt es weg, wir besorgen ein neues!

Nicht nur das ich mich auch so fühle, viele zeigen es mir auch, das ich genau da hin gehöre... in den Müll! Meine Kräfte reichen bei kleinem nicht mehr aus. Ich bin müde, so müde... einfach alles zu geben und nichts zu bekommen.

Ich habe nun meine neue kleine geliebte Heimat wieder aufgegeben. Warum? Weil ich ruiniert bin und keinerlei Chancen mehr habe. Ich wurde gezwungen alles aufzugeben und wiedermal von vorne zu beginnen.

Neue Arbeit, Neuer Ort, Neues Leben?!

Ich musste wieder zurück, wo ich quasi eins herkam, ob ich glücklich bin? Nein! Ob mir eine andere Wahl blieb? Nein!

Ich werde überrumpelt mit Informationen, Tipps, neue Perspektiven und das einzige was ich mir denke, wo ist die Flasche Vodka die mir nun helfen könnte. Wie oft denke ich mir, jetzt so richtig betrinken aber ich weiß ganz genau das ich danach drei Tage krank bin, weil ich Alkohol in so heftigen Mengen einfach nicht vertrage. Dann denke ich daran nun einen Joint ziehen, wobei mir das auch selten Freunde gemacht hat. Also was tue ich? Ich besorge mir ' ne Tüte Chips, ziehe mir einen abartigen Liebesfilm rein und bereue mein Leben von klein auf so gelebt zu haben und die Tüte Chips natürlich. Fühle ich mich danach besser? Nein! Im Grunde geht es mir noch viel schlechter.

Habe ich etwas daraus gelernt? Nein! Aber der Gedanke daran ist immer wieder schön.

Ich bin mit meiner jetzigen Situation einfach nicht zufrieden und ich werde mich auch nur wenig damit anfreunden können. Mir blieb einfach keine andere Wahl, also mich darzustellen wie ein kleines dummes Ding was nix kann und nix gelernt hat, was man auch nicht ernst nehmen muss geschweige denn darauf Rücksicht nimmt. Tut meine Mutter ja auch nicht.

Klar ich liebe es wenn meine Klamotten nach Rauch riechen oder sie in meiner Gegenwart die Stängel nur so verputzt. Ach Fuck off- Geht mir am Arsch vorbei.... und irgendwann auch alle anderen.

Wie ich mich zurzeit Fühle? Interessiert doch sowieso keinen, meine beste Freundin bekommt nichtmal mit das es mir schlecht geht, das ich sogar umgezogen bin, nein. Ich darf mir lediglich anhören das die Frau von ihrem Kerl stresst macht, und das alles andere scheiße ist... wobei Halt nein, das stimmt ja gar nicht, sie meldet sich ja gar nicht mehr..... warum auch, ich bin bedeutungslos....

Würde es jemanden auffallen, wenn ich auf einmal nicht mehr da wäre? Glaube kaum, die Leute kommen nur wenn sie was von einem wollen, für was anderes bin ich ja nicht gut genug. 7

Würden viele auf meine Beerdigung kommen? Ach was keiner würde wirklich so um mich trauern, nur eine kleine leichte Bemerkung machen. Aber mich hat die Meinung anderer ja noch nie Interessiert.

Also hat ihnen es auch nicht zu Interessieren ob ich einen natürlichem Tode verstorben bin oder ich gar Selbstmord begangen hätte.

Wobei ich doch schon längst Tot bin... was ist denn noch von mir übrig?

Die Person die ich einst war, bin ich doch schon lange nicht mehr... in mir herrscht eine Kälte, unbehagliche, düstere Stimmung. Freude und Spass? Naja begrenzt bis kaum.

Der Mensch der ich gerne sein würde, ist schon lange über alle Berge und kommst auch nie wieder, die habe ich mal sowas von vergrault. Ob ich ihr nachtrauere? Jede Sekunde meines Noch- Daseins!

Und es wird nicht besser....

Diese Leere im Kopf, dieses Stumpfe Gefühl.... der Scheißegal Einstellung.